Kami mengikuti corak lama yang sama dalam hubungan romantis baru
Para penyelidik memberi amaran bahawa walaupun kita memulakan hubungan romantis yang baru, kita mempunyai kecenderungan untuk kembali ke pola yang sama seperti yang kita buat dalam hubungan sebelumnya. Tetapi adakah ini baik atau buruk? Sebilangan kedua-duanya, para penyelidik mencadangkan.
Apabila kita mengakhiri hubungan romantis yang tidak berjalan seperti yang kita harapkan dan akhirnya memasuki hubungan baru, kita ingin berfikir bahawa ke depan, kita akan menjalin dinamika hubungan baru.
Adakah itu yang sebenarnya berlaku? Tidak menurut kajian baru dari Friedrich-Schiller-Universität Jena di Jerman dan University of Alberta di Edmonton, Kanada.
"Walaupun beberapa dinamika hubungan mungkin berubah, anda masih orang yang sama, jadi anda mungkin mencipta banyak corak yang sama dengan pasangan seterusnya. Cinta baru itu hebat, tetapi hubungan terus berlanjutan hingga saat itu, ”kata penulis utama Matthew Johnson.
Johnson dan rakan sekerja Franz Neyer menyaring data 12,402 peserta dalam Panel Keluarga Jerman, sebuah kajian longitudinal melihat perkongsian dan dinamika keluarga di kalangan penduduk Jerman.
Pada akhirnya, Johnson dan Neyer dapat menganalisis maklumat yang diberikan oleh 554 individu yang telah menjalin lebih dari satu perkongsian intim selama tempoh kajian.
Para penyelidik melaporkan penemuan mereka dalam makalah kajian yang muncul di Jurnal Psikologi Keluarga.
Banyak dinamika berterusan dalam hubungan
Johnson dan Neyer dapat melihat maklumat yang merangkumi empat perkara penting dalam hubungan para peserta: setahun sebelum hubungan romantis pertama mereka berakhir, pada tahun terakhir hubungan intim pertama mereka, dalam tahun pertama hubungan baru mereka, dan di tahun kedua hubungan baru.
Kedua-dua penyelidik melihat tujuh ciri hubungan romantis yang berbeza: kepuasan hubungan, kepuasan seksual, kekerapan hubungan seksual, keterbukaan komunikasi antara pasangan, seberapa sering peserta menyatakan penghargaan kepada pasangan mereka, tahap keyakinan bahawa hubungan itu akan bertahan, dan kekerapan konflik antara rakan kongsi.
Para penyelidik mendapati bahawa corak yang berkaitan dengan sebilangan besar ciri-ciri ini tetap tidak berubah sepanjang kesatuan romantis masa lalu dan sekarang. Satu-satunya pengecualian untuk peraturan ini adalah kekerapan seks dan ekspresi kekaguman terhadap pasangan romantis, yang keduanya cenderung meningkat dalam hubungan baru.
"Kedua-dua aspek ini secara langsung bergantung pada tingkah laku pasangan, jadi kami lebih cenderung melihat perubahan dalam bidang ini," jelas Johnson.
Namun, walaupun kenyataan bahawa kekerapan seks meningkat dalam hubungan sekarang dengan yang sebelumnya, kepuasan seksual tetap sama.
Para penyelidik menyatakan bahawa hakikat bahawa dinamika dan corak tertentu membawa kepada hubungan baru tidak mengejutkan. Orang mungkin merasakan bahawa hubungan baru sangat berbeza dengan hubungan lama semasa "fasa bulan madu", permulaan penghubung baru apabila semuanya terasa menarik dan berbeza.
Namun, setelah fasa ini berakhir, dan rakan kongsi harus berkongsi lebih banyak tanggungjawab, mereka secara semula jadi cenderung memasuki dinamika yang sama seperti yang mereka percayai sebelumnya, kata para penyelidik.
"Segala-galanya menjadi semakin buruk ketika hubungan berakhir, dan ketika kita memulai yang baru, mulanya semuanya indah kerana kita tidak melibatkan pasangan kita dalam kehidupan seharian seperti pekerjaan rumah tangga dan penjagaan anak," kata Johnson. "Hubungan itu wujud di luar perkara-perkara itu," lanjutnya.
"Terdapat banyak perubahan di antara [hubungan], tetapi secara lebih luas, kita mempunyai kestabilan dalam bagaimana kita berada dalam hubungan."
Matthew Johnson
Kestabilan ini, jelas Johnson, mempunyai aspek negatif dan positif. "Adalah baik dalam erti kata bahawa kita sebagai individu dapat membawa diri dan pengalaman kita dalam hubungan; kita sama sekali tidak berusaha untuk mengubah siapa kita, dan kesinambungan itu menunjukkan bahawa kita tetap setia pada diri kita sendiri, "kata penulis utama.
Namun, pada masa yang sama, konsistensi ini boleh menjadi kontraproduktif jika ini bermaksud bahawa seseorang tidak dapat belajar dari apa yang salah dalam hubungan sebelumnya dan untuk mengubah tingkah laku dan cara perkaitannya dengan sewajarnya, untuk memastikan hasil yang lebih positif dalam masa depan.
"Memulakan perkongsian baru tidak bermaksud perkara akan berbeza," Johnson memberi amaran. "Penyelidikan ini menunjukkan bahawa kemungkinan, anda akan jatuh ke dalam pola yang sama dalam banyak aspek hubungan. Walaupun keadaannya berbeza, mereka tidak dijamin menjadi lebih baik, "katanya.
Akhirnya, penulis menyatakan bahawa keperibadian mungkin juga mempunyai kaitan dengan bagaimana dinamika berkembang - atau stagnan - antara hubungan romantis.
Mereka juga mendapati bahawa orang yang lebih rentan terhadap emosi negatif cenderung memiliki pengalaman yang lebih buruk dalam hubungan kedua mereka daripada yang pertama, mendapat skor yang lebih rendah pada kepuasan seksual, kekerapan hubungan seksual, dan ekspresi kekaguman terhadap pasangan. Mereka juga mendapat skor yang lebih tinggi pada tahap konflik.
"Siapa anda masalah, dan menangani masalah peribadi akan sangat mempengaruhi sama ada anda akan berjaya dalam hubungan anda atau tidak," kata Johnson.
"Kerana betapa buruknya hubungan berakhir, itu mewarnai pandangan kita tentang semuanya. Tetapi mempunyai pandangan negatif dan positif yang lebih seimbang memberi kita harapan yang realistik untuk hubungan baru, ”nasihatnya.
