Melalui mata saya: Ketagihan candu
McDonough, GA, salah satu bandar luar bandar yang "mudah dilupakan" dan "sukar dilihat pada peta". Ia juga tempat yang saya panggil pulang.
Saya adalah stereotaip "Georgia Peach." Menjauh dari bandar, saya terpesona dengan kesederhanaan hidup - atau begitu saya fikir.
Berkembang di Bible Belt, akan adil untuk mengatakan bahawa saya cukup terlindung.
Saya dibesarkan dalam keluarga kelas menengah khas kolar biru. Ibu bapa saya bekerja keras untuk memberikan kehidupan yang terbaik kepada abang dan saya.
Mengimbas kembali sekarang, saya dapat melihat bagaimana saya memperlihatkan semua tingkah laku seorang penagih sejak usia dini. Walaupun sebagai seorang gadis kecil, saya merasa tenang dalam keadaan terpencil.
Saya tidak pernah merasakan sebahagian daripada kolektif - menyesuaikan diri dengan persekitaran saya dengan menundukkan diri saya pada mentaliti mangsa - dan kebanyakan tindakan saya berpusat pada diri saya sendiri.
Saya menghabiskan masa bertahun-tahun menyalahkan kecenderungan genetik saya, pengalaman trauma saya, ibu kandung saya kerana menyerahkan saya untuk diadopsi, pilih kasih ibu tiri angkat saya terhadap abang saya, dan juga "gadis jahat" di sekolah yang tidak akan membiarkan saya bergabung.
Walau bagaimanapun, selalu ada satu penyebut yang sama: saya.
Saya percaya bahawa saya mengalami penyakit rohani dan ketidakupayaan asas untuk mengatasi. Mundur dari kenyataan, saya ingin membaca buku, menulis, dan mencipta kisah saya sendiri.
Saya berumur 5 tahun ketika pertama kali mengalami trauma. Terlalu muda untuk memahami skala situasi, saya terus menemui orang yang paling saya percayai dan memberitahu mereka mengenai penderaan seksual yang sedang berlaku.
Akhirnya, saya fikir seseorang akan mengesahkan kesakitan saya. Melihat ke belakang, mungkin itu terlalu menyakitkan bagi mereka, dan saya benar-benar percaya bahawa mereka melakukan yang terbaik dengan apa yang mereka ada. Lebih mudah untuk menjadikan semuanya hilang.
Saya berkongsi keadaan khusus ini kerana saya percaya bahawa ia menghasilkan tindak balas yang menghindarkan, yang kemudian menjadi satu-satunya mekanisme penanganan saya. Saya belajar bahawa cara terbaik untuk mengelakkan kesakitan adalah dengan tidak sedar.
Saya kadang-kadang percaya bahawa untuk setiap emosi yang ditindas, terdapat tindak balas fisiologi; Saya mula mengalami jangkitan pundi kencing dan buah pinggang yang luar biasa.
Oleh itu, saya dan ibu saya akan mengunjungi pejabat pengamal keluarga tempatan seperti apa setiap minggu. Doktor akan memberi saya preskripsi untuk antibiotik dan opiat, dan kemudian menghantar kami dalam perjalanan. Pada dasarnya, kami merawat simptom tetapi tidak pernah menangani penyebabnya.
Satu-satunya pilihan yang ditawarkannya adalah prosedur pembedahan yang berulang (memerlukan anestesia dan lebih banyak opiat) dan ubat-ubatan (yang hanya 50% berkesan dan mempunyai kemungkinan 50% keguguran rambut).
Jawapannya nampak jelas bagi saya, dan saya tidak akan lupa anggukan doktor yang meyakinkan kerana dia menjelaskan betapa menyakitkannya keadaan itu. Dia memberi saya oksikodon dan kemudian menghantar saya pulang. Dia tidak memberi amaran atau arahan lebih lanjut, hanya menjadwalkan janji temu susulan.
Saya mula berkunjung ke pakar saya beberapa kali sebulan. Saya ingat dengan jelas dia memberitahu saya, "Sekarang jangan terpikat dengan kekasih ini" - tetapi sudah terlambat.
Saya dalam penolakan sepenuhnya
Mengimbas kembali sekarang, saya dapat melihat bahawa preskripsi saya mengesahkan penyakit saya. Lagipun ... seorang doktor memberi saya ubat ini, dan tidak ada yang dapat memberitahu saya sebaliknya. Saya akan memakai topeng orang yang sakit kronik pada setiap lawatan, memohon simpati dan diberi lebih banyak ubat.
Tidak ada yang mempertanyakan motif saya, dan saya benar-benar naif terhadap pergantungan saya. Setiap lawatan adalah urus niaga perniagaan yang saling menguntungkan - satu lagi yang menjadikan saya ketagihan.
Selepas sekolah menengah, saya berlari terus ke pantai. Mengejar cinta pertama saya, saya berpindah ke Savannah, GA, dan memulakan kuliah. Jauh dari rumah untuk pertama kalinya, saya tinggal dengan setengah langkah.
Tanpa idea sebenar mengenai apa itu kehidupan, saya berpisah dengan cinta pertama saya dan terus minum-minum. Apabila berhadapan dengan pilihan untuk belajar atau menuju ke bar tempatan untuk mengambil gambar nikel, saya selalu memilih yang terakhir. Buat pertama kalinya, saya akhirnya merasa seperti saya tiba dan menjadi sebahagian daripada sesuatu.
Bar dengan pakaian yang dipinjam dan dengan kad pengenalan palsu, saya merasa seolah-olah semuanya terasa hebat. Kemudian saya menerima laporan kelas pertama saya. Saya gagal, tetapi sekali lagi, saya menemui jalan keluar. Saya menarik diri dari sekolah - tanpa akibat yang nyata - dan pulang ke rumah.
Masalah ginjal dan pundi kencing saya berlanjutan, jadi saya terus berjumpa pakar dengan kerap. Pada ketika ini saya berpesta, tetapi saya belum melepasi ambang pintu.
Kemudian, ibu saya meninggal tanpa disangka-sangka, dan mod bertahan hidup bermula. Saya dapat mengingati pelupa tanpa penjagaan yang saya alami dengan ubat-ubatan yang saya tetapkan dan memerlukan lebih banyak. Oleh itu, tanpa berfikir panjang, saya menghabiskan resep saya dan memanggil pengedar dadah tempatan untuk berjumpa dengan saya di hospital.
Tidak lama sebelum kekacauan terjadi. Ketagihan saya mendorong kesakitan kronik saya dan sebaliknya. Saya terjebak dalam kitaran yang akhirnya menyebabkan kejatuhan saya. Setiap temu janji perubatan berakhir dengan saya menyeringai dari telinga ke telinga dengan preskripsi saya di tangan.
Saya telah menguasai seni manipulasi sejati, namun saya tetap tidak menyedari keadaan saya sendiri.
Sebenarnya, saya telah menolak sepenuhnya. Saya tidak tahu mengenai sifat keras apa yang sebenarnya saya hadapi, dan sistem yang ada untuk menolong saya hanya meningkatkan lagi masalah saya.
Saya fikir ketagihan adalah kekurangan kawalan diri yang malang - sesuatu yang hanya dilalui oleh orang lain. Tidak berpendidikan dan ditunggangi dengan kejahilan yang menstabilkan, ketagihan saya semakin meningkat, menjadikan saya penyakit yang saya enggan akui.
Seiring berjalannya waktu dan keadaan peribadi saya berubah, ketagihan saya tetap ada. Ada beberapa pagi saya bangun dan mengambil dos pagi sebelum saya mencium anak saya. Saya berbohong, menipu, memanipulasi, dan berusaha untuk menyingkirkan mana-mana orang, tempat, atau objek yang menghalangi opiat kesayangan saya.
Hidup saya menjadi tidak terkawal - semua yang saya sumpah tidak akan pernah berlaku. Pergantungan fizikal saya menjadi lemah berbanding dengan kekosongan yang saya rasakan, dan saya bersedia berusaha sedaya upaya untuk mendapatkan penyelesaian seterusnya.
Saya menemui jalan penyelesaian yang lebih kuat dan lebih mahal, tetapi lebih mudah. Oxycontin mampu menghilangkan kesakitan emosi dan fizikal.
Terus tidak sedar dan semakin mati rasa, saya sekali lagi mempunyai perasaan bahawa saya akhirnya tiba. Suatu kehangatan melanda saya dengan setiap hit baru. Opiate memerintah hidup saya, dan saya tunduk pada setiap langkah.
Tidak dapat tidak, saya mendapati bahawa saya tidak dapat mengambil cukup racun untuk menghilangkan rasa sakit. Saya akhirnya mengundurkan diri ke sudut, dan tidak ada orang yang menyelamatkan saya. Saya duduk di sel penjara yang sejuk, menyahtoksik dengan rasa sakit, dan bertanya-tanya bagaimana saya sampai di sana.
Menjadi versi terbaik dari diri saya
Grace, dalam bentuk putus asa, menemui saya di tempat itu. Saya terpaksa membuat keputusan untuk mendapatkan pertolongan yang saya perlukan atau kehilangan segalanya.
Syukurlah, saya menerima pemberian rawatan dan menghabiskan 33 hari di pusat rawatan diagnosis ganda.
Buat pertama kalinya dalam hidup saya, saya memilih untuk menghadapi ketakutan saya.
Saya mendapat diagnosis baru, yang saya terima dengan penuh rasa syukur. Saya adalah seorang penagih, yang menjadi teras kehidupan saya, dan akhirnya saya dididik mengenai ketagihan.
Ketagihan kronik saya mencerminkan kesakitan kronik saya dengan cara yang bermanfaat secara nyata.
Tidak ada yang pergi ke mana-mana, dan saya harus mencari rancangan rawatan untuk mengurangkan gejala dengan berkesan.
Saya menyerangnya secara langsung, menyerap setiap pengalaman yang mungkin ditanggung oleh orang lain yang mengalami ketagihan. Daripada membandingkan diri saya dengan orang lain, saya sebenarnya mempunyai hubungan dengan mereka yang berjuang dengan kesakitan yang sama yang saya kenal dengan baik.
Tidak sampai saya menyambut rawatan untuk gejala ketagihan saya, saya dapat merasakan kebebasan sejati. Cukup mengejutkan, gejala penyakit pundi kencing saya juga mulai mereda.
Semasa saya memutuskan untuk sedar, saya juga memutuskan untuk membuat pilihan yang lebih baik - mental, fizikal, dan rohani.
Saya mendapat terapi untuk trauma lama yang saya habiskan sepanjang hayat saya. Saya belajar kemahiran mengatasi kesihatan. Saya diperkenalkan dengan meditasi dan mula mencari konsep kerohanian saya sendiri.
Saya mengelilingi diri saya dengan wanita yang benar-benar mencintai dan menjaga kesejahteraan saya sementara juga menyokong kejayaan saya. Melalui langkah-langkah persekutuan, saya belajar bagaimana menjadi versi diri saya yang terbaik.
Terdapat bahagian masyarakat yang tidak berpengalaman - banyak anggotanya dianggap sebagai pelantar dunia - melangkah cinta dan berjaya mengatasi kesukaran yang hampir membawa maut.
Saya percaya bahawa mengetepikan kebencian lama, memperbaiki kesalahan kepada orang yang kita sayangi yang telah kita cedera, dan memberi tumpuan untuk menolong orang lain dengan ketagihan adalah ubat untuk penyakit rohani. Kemanusiaan, secara keseluruhan, pasti dapat memanfaatkan proses yang kita jalani dalam pemulihan.
Hari ini, saya menjalani kehidupan yang tidak pernah saya sangka. Saya selesa dengan kulit saya sendiri, dan saya tertarik dengan hubungan interpersonal yang intim. Dari keperitan hingga kesenangan, saya mendapat peluang untuk mengambil setiap emosi dan berkembang dari mereka, menolong orang lain sepanjang perjalanan.
Saya bersyukur kerana akhirnya mempunyai kemampuan untuk naik ke majlis itu dan menjalani kehidupan dengan syarat saya sendiri.
