Cara mengatasi perpisahan (cara sihat)

Pada masa saya menerbitkan artikel ini, sudah 1 tahun sejak pasangan hidup saya selama 6 tahun berpindah. Walaupun patah hati dan cemas, adalah selamat untuk mengatakan bahawa saya telah keluar dari sudut lain - lebih kuat, lebih sihat, dan berbeza. Berikut adalah beberapa perkara yang membantu saya sepanjang perjalanan, disokong oleh penyelidikan.

Apabila dua orang memutuskan untuk berpisah, akibat emosi mungkin sukar ditangani.

Perpisahan romantis, bagi kebanyakan orang, adalah salah satu peristiwa yang paling tertekan dalam hidup.

Pada Skala Tekanan Holmes dan Rahe - yang merupakan alat psikologi yang mapan untuk menilai tekanan dan risiko penyakit yang disebabkan oleh tekanan - "perceraian" dan "pemisahan perkahwinan" adalah peristiwa kedua dan ketiga paling tertekan, masing-masing, dalam kehidupan manusia.

Sekiranya anda tertanya-tanya, masa penjara dan kematian ahli keluarga jatuh tepat di bawah. Ini dianggap kurang tertekan oleh 5,000+ orang yang ditinjau.

Akibatnya, banyak artikel akan memberitahu anda bahawa perpisahan menimbulkan risiko pelbagai penyakit yang tidak akan saya lalui; memikirkan risiko seperti itu hanya meningkatkan kegelisahan, yang saya pasti anda akan mendapat banyak ketika ini.

Tidak kira di mana anda berada di timeline pasca-putus dan sama ada anda adalah dumper atau dumpee, yang penting ialah hati anda sakit. Jadi, apa yang boleh anda lakukan mengenainya?

Berikut adalah beberapa petua untuk menangani perpisahan romantis, disaring melalui penyelidikan dan pengalaman penulis ini sendiri.

Sebelum kita teruskan, izinkan saya mengatakan bahawa pentingnya perkara seperti makan dengan betul, banyak berehat, dan bersenam pada waktu yang sangat gelap ini tidak boleh dipandang rendah.

Tetapi perkara seperti itu sukar dicapai apabila anda merasa hancur secara emosional, jadi artikel ini akan lebih menumpukan pada psikologi pembubaran romantis dan bagaimana mengatasi kesusahan yang berlaku.

Dapatkan semua sokongan yang anda dapat

Sastera khusus akan memberitahu anda bahawa sokongan sosial adalah salah satu daripada tiga mekanisme penanganan utama yang meramalkan kemungkinan pemulihan pasca putus cinta (bersama dengan "ekspresi emosi" dan "pembuatan akaun", yang akan kita bahas sebentar lagi).

Anda boleh mengatasi perpisahan anda 'dengan sedikit bantuan dari rakan anda.'

Rakan, keluarga, rakan sekerja, kenalan anda - anda mungkin mendapat manfaat daripada memberitahu mereka semua bahawa anda akan melalui masa yang sukar.

Banyak kajian menunjukkan bahawa peningkatan sokongan sosial dalam menghadapi kesulitan (seperti penderitaan, serangan seksual, barah, atau bahkan perang) membawa kepada kesihatan mental dan fizikal yang lebih baik. Dan, peningkatan sokongan tersebut terbukti dapat mengurangkan kemurungan dan tekanan selepas trauma.

Perkara penting yang perlu diingat mengenai sokongan sosial adalah bahawa ia terdapat dalam pelbagai bentuk dan ukuran. Anda mungkin memerlukan sokongan empati dan emosi terutamanya, tetapi di samping itu, orang boleh menawarkan "sokongan maklumat" seperti memberi anda nasihat mengenai mengatasi, "sokongan nyata" dalam bentuk bantuan kewangan, dan "persahabatan sosial" seperti hanya berada di sana dengan jadi anda mempunyai seseorang untuk menonton filem dengan. Semua perkara ini membantu.

Ini mungkin terdengar intuitif bagi anda, tetapi menurut pengalaman saya, sangat penting untuk diingat bahawa orang yang berbeza menawarkan pelbagai jenis sokongan, kerana ketika rasa sakit itu menyakitkan dan tidak ada yang benar-benar memahami apa yang anda lalui, anda mungkin merasa kecewa dan tertekan .

Daripada membiarkan ini mengganggu anda, cuba buat yang terbaik dari apa yang anda tawarkan. Contohnya, mungkin ibu bapa anda bukan manusia yang paling empati di luar sana, atau mungkin mereka akan membuat kesimpulan tentang apa yang anda lakukan "salah" dalam hubungan anda.

Namun, mereka juga dapat melakukan segala sesuatu yang "nyata" untuk membantu mereka, dari memasak makanan hingga meminjamkan wang kepada anda.

Terimalah apa yang mereka tawarkan, dan untuk saat-saat ketika anda memerlukan seseorang untuk mendengarkan perasaan anda dan bersetuju dengan anda, hubungi sahabat anda dari sekolah menengah.

Dapatkan ahli terapi

Yang dikatakan, ini mungkin bahawa keperluan anda untuk empati dan didengarkan dapat membebankan hanya manusia. Tidak semua orang berjaya dengan empati, seperti yang dijelaskan oleh Dr. Brené Brown - seorang profesor penyelidikan di University of Houston di Texas - dalam video pendidikan yang luar biasa ini (yang dapat anda tunjukkan kepada rakan anda yang kurang sensitif.)

Dan walaupun orang pandai empati, kadang-kadang apa yang anda rasakan sangat luar biasa. Jadi, jika itu berlaku untuk anda, lakukan apa yang dilakukan Carrie Bradshaw pada Musim 2 ketika dia tidak dapat berhenti terobsesi dengan Mr. Big: berjumpa dengan ahli terapi.

Seorang ahli terapi adalah pusat panggilan pertama saya, kerana saya menyedari sejak awal bahawa saya tidak dapat meneruskannya sendiri - dan saya sangat gembira kerana berjaya melakukannya. Ahli terapi saya menolong saya melihat corak dalam diri saya yang tidak saya sedari (titik psikologi saya) dan membantu saya belajar dan berkembang sebagai seorang.

Seperti yang dinasihatkan oleh Mental Health America, anda tidak perlu takut untuk mendapatkan bantuan dari luar sekiranya anda memerlukannya. Mereka juga menawarkan senarai lengkap perkhidmatan kesihatan mental yang berpatutan, serta direktori kaunseling di mana anda boleh mencari ahli terapi berhampiran anda atau penyedia yang menerima Medicaid.

Dapatkan haiwan kesayangan

Pada bulan-bulan pertama sejurus selepas putus cinta, saya banyak menangis pada waktu-waktu yang tidak menyenangkan, ketika saya paling tidak menjangkakannya, dan di sudut-sudut yang berlainan di lantai apartmen saya.

Haiwan peliharaan anda dapat memberikan sokongan yang tidak ternilai.

Dalam banyak kesempatan, saya tidak dapat menghubungi sesiapa, dan saya juga sangat tidak selesa dengan pemikiran membiarkan seseorang melihat saya yang paling teruk. Ini adalah masa ketika anak kucing saya Petrica menenangkan saya seperti tidak ada manusia.

Petrica akan selalu datang dan duduk di sisiku ketika aku merasa sedih dan sering berusaha menyentuh wajahku dengan kaki kecilnya ketika aku menangis.

Sama ada dia melakukan itu semata-mata kerana dia terpesona dengan air (cara dia menatap keran selama beberapa minit menyokong teori ini) atau jika dia benar-benar "merasakan" sesuatu yang salah, aku tidak akan pernah tahu.

Walau apa pun, apa yang saya buat ketahui bahawa memiliki haiwan kesayangan pada masa-masa mencabar secara emosi dapat menawarkan perasaan cinta tanpa syarat dan sokongan emosi yang tiada tandingannya. Dan saya bukan satu-satunya

Pada Berita Perubatan Hari Ini, kami melaporkan berbagai studi yang menunjukkan tidak hanya manfaat psikologi dari memiliki hewan peliharaan, tetapi juga yang fisiologis. Mempunyai anjing atau kucing mengurangkan kebimbangan dan tekanan, meningkatkan kesihatan jantung, dan membantu anda tidur lebih lena.

Mengenai kesihatan mental, keputusannya jelas: pemilikan haiwan peliharaan memberikan manfaat "unik". Dengan kata-kata seorang peserta kajian yang ditemu ramah mengenai anjingnya, "Ketika dia datang dan duduk di sebelah anda pada suatu malam, itu berbeza, anda tahu, seperti, dia memerlukan saya seperti saya memerlukannya."

Dan setelah seseorang memberitahu anda bahawa mereka tidak memerlukan anda lagi, atau anda memutuskan bahawa anda tidak lagi memerlukannya, saya sukar memikirkan perasaan yang lebih berharga untuk saya harapkan.

Mula menulis

Salah satu perkara pertama yang saya lakukan sebaik sahaja saya berpisah adalah membeli buku nota baru. Sudah tentu, sebagai penulis, anda akan berfikir bahawa saya lebih senang mencatat pemikiran dan perasaan saya daripada orang biasa, tetapi menulis adalah strategi mengatasi yang baik bagi sesiapa sahaja yang mengalami perpisahan.

Menulis 'kisah perpisahan anda' terbukti bermanfaat bagi hati anda - secara harfiah.

Para penyelidik telah memuji faedah kesihatan tulisan ekspresif untuk sementara waktu, tetapi kajian baru-baru ini membuat perbezaan yang menarik. Tidak semua jenis penulisan membantu, menulis pengarang, tetapi "penulisan naratif ekspresif" khususnya cenderung menurunkan kadar degupan jantung anda dan membantu tubuh anda menyesuaikan diri dengan tekanan fisiologi dengan lebih mudah.

Oleh itu, bukannya menuliskan perasaan secara rawak, cubalah memasukkan perasaan tersebut ke dalam sebuah cerita. "Untuk dapat membuat cerita dengan cara terstruktur," kata mereka, "bukan hanya mengalami kembali emosi anda tetapi membuat makna dari itu - memungkinkan anda untuk memproses perasaan tersebut dengan cara yang lebih adaptif secara fisiologi," kata kajian utama. pengarang.

Seperti yang saya jelaskan di atas, "ekspresi emosi" dan "pembuatan akaun" (iaitu, dengan memberikan penjelasan untuk peristiwa traumatik) adalah dua proses psikologi utama yang penting untuk mengatasi perpisahan - dan jenis penulisan ini membantu kedua-duanya .

Ingat siapa awak

Penyelidikan telah menunjukkan bahawa orang yang lebih mencintai diri sendiri dan menunjukkan tahap belas kasihan diri yang lebih tinggi cenderung mengatasi perpisahan dengan lebih cepat.

Tetapi itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, bukan? Apabila seseorang meninggalkan anda merasa tidak disayangi atau ditolak, "mencintai diri sendiri" sepertinya terlalu menuntut tujuan yang mustahak dan terlalu tinggi.

Mungkin lebih mudah dicapai dengan mengenali diri anda sendiri ... dengan diri anda sendiri. Selepas perpisahan, anda mungkin mengalami sesuatu yang disebut "kejelasan konsep kendiri yang berkurang" - atau, lebih mudah, anda tidak tahu siapa anda lagi.

Cuba ingat siapa anda sebelum hubungan. Muzik apa yang anda suka (yang dibenci pasangan anda)? Apa beberapa perkara yang selalu anda mahu lakukan tetapi tidak dapat dilakukan kerana "jawatankuasa hubungan" memveto mereka?

Cuba perhatikan kehendak dan keinginan anda sendiri dan lakukanlah apa yang anda mahukan. Ini bukan hanya akan secara beransur-ansur menolong anda menikmati kebebasan anda, tetapi juga akan mengingatkan anda tentang siapa diri anda dan membantu anda memupuk kebaikan diri pada saat anda sangat memerlukannya.

Walaupun begitu, memusatkan perhatian pada kesenangan anda sendiri dan melakukan perkara-perkara baik untuk diri sendiri apabila semua yang anda lalui adalah rasa bersalah atau kesedihan mungkin sukar. Anda mungkin merasa senang untuk mengingat bahawa keperitan perpisahan, dengan semua pertikaian diri sendiri, adalah pengalaman universal.

Secara harfiah semua orang melaluinya pada suatu ketika - Beyoncé, Barack Obama, dan rakan anda yang sangat keren yang sepertinya tidak pernah terpengaruh oleh apa pun.

Menurut beberapa ahli psikologi, ini hanya "pengakuan bahawa orang tidak sempurna dan pengalaman peribadi adalah sebahagian daripada pengalaman manusia yang lebih besar" adalah salah satu elemen penting dari cinta diri. Jadi ada: anda baru sahaja ditipu untuk mencintai diri sendiri sedikit lagi.

Biarkan kesakitan mengubah anda

Seperti yang dikatakan oleh Carol Dweck, seorang profesor psikologi di Universiti Stanford di California, "Beberapa perkara dalam hidup lebih trauma daripada ditolak oleh seseorang yang mengenali anda dengan baik dan kemudian, dengan pandangan ini, memutuskan bahawa dia tidak lagi peduli anda atau mahu bersama anda. "

Pengalaman yang menyakitkan kadang-kadang dapat membantu anda berkembang.

Tetapi berita baiknya adalah pengalaman yang menyakitkan dapat menolong anda berkembang - dan hanya mengetahui perkara ini dapat membantu.

Kajian yang diketuai oleh Dweck dan rakan-rakannya mendapati bahawa orang yang mempunyai pemikiran berorientasikan pertumbuhan (atau orang yang percaya bahawa mereka adalah arkitek keperibadian mereka dan dapat terus berubah dan berkembang) mengatasi dengan lebih baik dengan penolakan romantis daripada mereka yang mempunyai pemikiran tetap (atau mereka yang menganggap keperibadiannya statik dan tidak dapat diubah).

"Bagi mereka," kata Dweck, merujuk kepada mereka yang memiliki pemikiran tetap, "penolakan mengungkapkan bahawa [diri] tetap pada tahap yang kurang. Sebaliknya, orang-orang yang mempercayai kemampuan mereka untuk tumbuh dan berkembang, walaupun tentu saja disakiti oleh penolakan, dapat dengan lebih cepat kembali dan membayangkan masa depan yang lebih cerah. "

Jadi, pengambilan? Biarkan kesakitan emosi mengubah anda. Lagipun, nampaknya ada "pertumbuhan pasca trauma", dan rasa sakit yang anda lalui sekarang mungkin merupakan tanda bahawa anda memanfaatkan sumber dalaman yang luar biasa.

Selain itu, jika anda terdedah kepada khabar angin dan kegelisahan - seperti saya - berikut adalah beberapa berita baik untuk anda: menurut beberapa kajian, anda cenderung tumbuh dan berkembang akibat perpisahan anda daripada orang yang nampaknya tidak berakal waltz melalui kehidupan.

Luangkan semua masa yang anda perlukan

Akhirnya, ini adalah sesuatu yang saya tidak cukup menekankan. Lupakan kebijaksanaan konvensional yang mengatakan bahawa memerlukan separuh daripada jumlah masa yang anda habiskan dengan orang itu untuk mengatasinya dan lupakan semua kajian ilmiah yang memberitahu anda berapa lama masa "rata-rata orang" untuk mengatasi masalah perpisahan.

Memperbaiki hati yang patah memerlukan masa.

Pertama sekali, anda bukan "orang biasa" dan kedua, mengatasi cinta yang hilang sama dengan mengatasi ketagihan: anda harus mengambilnya satu hari pada satu masa.

Seperti yang ditunjukkan Helen Fisher dalam kajiannya yang kini klasik pada tahun 2010, "Pengaktifan [otak] kawasan yang terlibat dalam penagihan kokain dapat membantu menjelaskan tingkah laku obsesif yang terkait dengan penolakan cinta."

Oleh itu, jika anda tidak pernah mempunyai banyak rasa empati terhadap orang yang mempunyai masalah penyalahgunaan bahan, anda akan sekarang. Walaupun, seperti kebanyakan ketagihan, tidak akan ada momen ajaib ketika anda dapat mengatakan "Saya sembuh," hari-hari anda akan menjadi lebih baik - satu demi satu.

Bawa mereka semasa mereka datang dan jangan marah dengan diri sendiri sekiranya nampaknya selamanya berlaku. Sebaik sahaja anda keluar dari terowong gelap ini, apa yang anda dapati di hujung jalan adalah versi anda yang lebih berkuasa, lebih kompleks, dan lebih manusiawi.